<table cellspacing="0" cellpadding="0" border="0" ><tr><td valign="top" style="font: inherit;">By total co-incidence, I am having my kitchen floor redone. Last night, I helped carry in the new oak boards.  The total price for a small kitchen will be similar to what Rick paid for the Whirlpool.<br><br>We considered a variety of options for flooring.  Water on a wood floor sounds like a bad idea, but water can cause problems with many other kinds of flooring.  Also, my sail boat has wood center board and rudder.  They get soaked in water (sometimes salt water) for hours at a time.<br><br>I tried to re-tell the tale to my floor guy.  There must be some real incompetent appliance installers combined with dealers who are gun shy because of past problems caused by their inept workers.<br><br>BTW, the water line is copper with a valve behind the 'fridge.<br><br>Paul<br><br>--- On <b>Tue, 4/30/13, Rick Moen
 <i><rick@linuxmafia.com></i></b> wrote:<br><blockquote style="border-left: 2px solid rgb(16, 16, 255); margin-left: 5px; padding-left: 5px;"><br>From: Rick Moen <rick@linuxmafia.com><br>Subject: [conspire] (off-topic rant:) Things I learned while getting a new refrigerator<br>To: conspire@linuxmafia.com<br>Date: Tuesday, April 30, 2013, 12:20 AM<br><br><div class="plainMail"><br>o  Lawyers are afraid of water.<br>o  Deliverymen are afraid of copper.<br>o  A work order is merely an opening to negotiation.<br>o  Mothers-in-law cannot count.<br>o  Mobile telephone numbers are invisible.<br><br><br>The evening of Saturday, April 13th,  I notice that some items in my<br>refrigerator's freezer compartment didn't seem to be very frozen.  I<br>make a figurative note to self to investigate and maybe adjust the<br>controls some time soon after I caught up on sleep.<br><br><br>I.  Failure, Part
 Un.<br><br>Adequate sleep was not to be, because mother-in-law Cheryl, who <br>lives with us, cannot count:  At 7 AM Monday morning, Cheryl wakes me up<br>two hours early, by bellowing into the master bedroom 'Rick, the freezer<br>isn't working.  We need to do something about it.'  I stagger out,<br>and it soon transpires that 'we' means just Rick, Cheryl's role being<br>limited to standing in the way and asking poorly thought out questions.<br>Based on a dumb (but plausible when not really awake) hypothesis that<br>freezer overstuffing had blocked airflow, I swap out some contents,<br>clean, adjust the controls, and set an ice cube tray to reveal later <br>whether the freezer is doing its thing.<br><br><br>II.  Failure, Part Deux.<br><br>By Tuesday evening, it emerges that the freezer's thing no longer includes<br>freezing anything.  Control-twiddling does not avail.  I correct some<br>yoyo's prior 'help' in pushing the
 appliance almost to the back wall<br>(which thereafter impaired airflow).  I vacuum-clean the condensor<br>coils, etc.  No go.  I write a second figurative memo to prevent further<br>'help' using wooden blocks.<br><br>Wednesday the 17th:  Cheryl has been more helpful, and finds a<br>well-regarded local appliance vendor, Pacific Sales of Redwood City.<br>Over lunch, I go there.  We require a side-by-side because Deirdre and<br>Cheryl cannot reach down to a bottom freezer drawer.  Also, ideally we<br>need a 'counter depth' model that doesn't project so deep into the<br>kitchen.  All the desirable models have both icemaker and water<br>dispenser, which like electric car windows seems like just something<br>more to break but we are reasonably happy with a Whirlpool GSC25C4EYY<br>for $1499 + tax, so we buy it even though they're backordered on this<br>popular model and cannot promise delivery for two weeks.  What the
 heck,<br>we still have a functional refigerator:  It's just the freezer portion<br>that's wonky.  I shell out for the Whirlpool.  I waffle on whether we<br>want to pay for water hookup, because I don't know if my 1956 house has<br>the water line.  Our rep Brett says, if we install a water line, be sure<br>to have the plumber include a shutoff valve behind the refrigerator.<br><br>That evening, the non-freezer compartment also shows signs of failure, <br>and the refrigerator is running continuously, trying to compensate.<br>Thursday, our Pacific Sales contact calls back:  Hey, we can deliver<br>Friday or Saturday!  I've checked:  There's no existing water line.  So,<br>I arrange for Guy Plumbing to install the water line Friday.  Delivery<br>will be Saturday.<br><br><br>III.  Hydrophobia.<br><br>Over the telephone, Guy Plumbing's dispatcher asks 'Do you have hardwood<br>floors?'  I didn't quite hear
 the question, she thinks I said yes, and<br>she firmly tells me their insurance won't let them do plumbing with<br>hardwood floors.  (People with hardwood floors have to just use<br>outhouses, I guess.)<br><br>I don't entirely get this, but clarify that we have tile flooring in the <br>kitchen.  Oh, that's all right, then.  <br><br>Friday, I drive home over lunch to make sure things aren't going<br>sideways with the plumber.  I repeat the bit about a shutoff valve<br>behind the fridge.  He says 'Appliance installers are a bit peculiar and<br>inflexible about what they think they need.  If they have a problem,<br>have them call me.'  There's a very obvious needle valve under the<br>kitchen sink.  Fine.<br><br>I arrange with Pacific Sales for the delivery people to do the line<br>hookup.  It's now part of the work order.<br><br><br>IV.  Scheduled Doesn't Mean Scheduled.<br><br>Saturday the 20th, a week
 into this decreasingly chilly saga, we're<br>sitting around waiting for the delivery.  I've moved spoilables into an<br>icechest and am now buying two 10lb bags of ice daily.  Just before 5pm,<br>smelling a screwup, we call Brett at Pacific Sales.  He says:  That's<br>funny.  We sent the paperwork but somehow it wasn't added to the<br>delivery schedule.  He says he has to call us back and is trying to line<br>something up for Sunday.  Fifteen minutes later, he calls to say he's<br>arranging for Best Buy to do the delivery on Monday, as Pacific Sales<br>will be closed Sunday and Monday.  Grr, OK, best that can be done.<br><br><br>V.  Gosh, We Knew We Were Forgetting Something.<br><br>Monday late afternoon, nobody is showing up.  More calls.  The Best Buy<br>people say:  'Oh, we had your delivery order, but it didn't include your<br>_address_.'  WTF?  How can it be considered a delivery
 order without an<br>address?   In what universe does that make even the tiniest amount of<br>sense?  And wouldn't you, y'know, call one of the two mobile numbers<br>written on the order?<br><br>They promise they'll furnish a $75 Best Buy coupon for being such total<br>prats -- which they never provide -- and say we're this-time-for-sure <br>the very first delivery for Tuesday morning.<br><br><br>VI.  Copper is the Colour of Death.<br><br>Tuesday 8:30am, an unfamiliar number rings my mobile and there's nobody<br>there.  I call back, it rings through, and there's nobody talking.  I<br>hang up and call back a second time, and it's a Best Buy deliverman<br>speaking monosyllables (the most he can manage), who says they're just<br>finishing up their _first_ delivery of the morning and will arrive in 10<br>minutes.<br><br>20 minutes later, they finally show.  The gorillas remove the old<br>refrigerator, splashing dirty
 water from the spill tray onto my kitchen<br>floor.  They ask me how to do their jobs and ask to borrow an Allen<br>wrench.  (Because, y'now, if you're working with tools, it would never<br>do to have them.)  I say, imperial or metric set?  Metric.  I fetch.   <br><br>The gorilla ignores the fact that all the parts of the refrigerator are<br>covered by plastic protective wrapping that must be removed, and fastens<br>the handles.  That's what he wanted my Allen wrenches for.  (Later, I<br>have to detach the handles to remove the plastic, then reattach the<br>handles.  Thanks, guy!)<br><br>The gorilla takes a peek into the refrigerator nook, then says the<br>Amazing Words of the Day:  'Oh, that's copper.  I'm not allowed to touch<br>copper.  I'll be fired if I do.'  Quote unquote.<br><br>I'm having another WTF moment about company policy.  Having the shutoff<br>valve under the
 kitchen sink is no obstacle, but Element 29 is a total<br>deal-breaker.  Their having been _paid_ to do hookup does not avail.<br><br>I don't understand this, but I see a simple task and a delivery gorilla<br>holding a wrench.  I say 'So, no problem if I touch the copper, right?'<br>No problem.  He also has no problem fumbling along the back of the<br>Whirlpool to find the attachment nib, unscrews its cap, and fumbles the<br>cap into the innards of the refrigerator.  (Thanks, guy!)  I pull the<br>water line over without immediately fatal effects, screw its fitting<br>onto the nib, and use the gorilla's wrench to fasten it tight.  He beams<br>in the reflected glory of someone actually doing something useful, then<br>leaves.  I spend the next hour removing packing materials, and getting<br>the refrigerator going arriving at work 1/2 hour late.<br><br><br>VII.  The Mystery of Water and Copper Solved.<br><br>The
 gorilla's absolute prohibition against touching copper having been<br>very particular, I am able to quote his odd utterance verbatim to my<br>coworkers.  My hillbilly colleague Colin explains:<br><br>o  The whole thing's driven by corporate fear of liability lawsuits.<br><br>o  The plumbing company fears legal liability for leak damage to hardwood floors.<br><br>o  The appliance company assumes that delivery people are idiots.<br><br>o  Hookups for water to refrigerator can be either plastic pipe or<br>   flexible copper coils.  If the gorilla breaks the plastic pipe, that<br>   break will be obvious instantly and ended using the shutoff valve. <br>   By contrast, the gorilla kinking a coil of copper tubing could cause <br>   a really slow water leak that could cause immense damage to flooring and<br>   subflooring before being
 noticed.<br><br>o  So, delivery people are simply forbidden to ever touch copper.  If<br>   they don't touch it, they can't break it.<br><br><br>VIII.  Denouement.<br><br>The refrigerator works great, and easy access to filtered water and<br>automatically generated ice is corroding my crypto-Protestant<br>asceticism.<br><br>However, if I ever have to buy another refrigerator, I'm frakking well<br>going to rent a pickup and appliance dolly, and do it myself.<br><br><br><br>_______________________________________________<br>conspire mailing list<br><a ymailto="mailto:conspire@linuxmafia.com" href="/mc/compose?to=conspire@linuxmafia.com">conspire@linuxmafia.com</a><br><a href="http://linuxmafia.com/mailman/listinfo/conspire" target="_blank">http://linuxmafia.com/mailman/listinfo/conspire</a><br></div></blockquote></td></tr></table>